El guionista de este blog se ha cansao de 20six STOP Hemos decidido mudarnos a blogger STOP También hemos vuelto a matar a Ian Curtis STOP El pobre no gana pa' disgustos STOP Nos vemos en http://sr-traun.blogspot.com/ 

La muerte de Rocío Jurado ha traído un gran disgusto a todo el país. A mí no es que me haya afectado especialmente pero me ha jodido (y mucho) el hecho de que, por culpa de ésto, la programación de la tele se haya convertido en un monográfico, y es que, que me quiten mi programa preferido de la última semana por un especial Corazón Corazón, no es de recibo.
Vayamos por partes. Yo que he sido Arguiñatista de toda la vida, de comprar la Supertele por las recetas que luego nunca ponía en práctica, no quería creer a mi hermano cuando me decía que el tal José Andrés era un fenómeno.
Había tenido varios intentos con su programa, pero el tío, con esos movimientos de manos que hace, que no para un segundo quieto, me ponía más bien nervioso, y lo quitaba rápido.
Pero esta semana, que he empezado a trabajar sólo por las mañanas, justo cuando me levantaba de la siesta con el almohada aún marcada en la cara, me he puesto a verlo más detenidamente, y ya puedo decir que tengo un nuevo ídolo catódico.
Vale que el elemento sigue moviendo las manos compulsivamente, vale que habla a tirones, vale que no tiene ni puta gracia, pero el martes se ganó un hueco en mi corazón cuando preparando unas tortitas mexicanas el tío decía que esa receta era apropiada para estudiantes que vivían fuera de casa y con poco presupuesto mientras sacaba un maiz importado de México, que en el Supersol de mi barrio creo que no hay, y luego sacaba una máquina "aplastadora" de tortitas, algo común en todas las cocinas de este país, como todos podéis comprobar.
Todo esto sin obviar que el tío tiene pinta de no tener el título de manipulador de alimentos, vamos, el día que salga rascándose los huevos en el programa, que no hay duda que lo hará, llamo a Michelín y amenazo diciendo que o le den una estrella más en su guía o me cambio a Bridgestone.

Su mirada, su barba de 3 días... ¡Tiembla George Clooney!

Si estás saliendo por la puerta de un establecimiento con alarma antirrobo y suena ésta a tu paso, pueden ocurrir dos cosas:

a) Que hayas comprao algo con la tarjeta 5D, con lo cual sólo te queda resignarte, pues por esta vez han estado más listos que tú.

b) Que no hayas intentado mangar nada, con lo cual saltan también todas las alarmas en tu cabeza,... ¿me habrán metido algo en los bolsillos o qué?

Cuando ocurre esto último te pones más nervioso porque no sabes qué coño ocurre. Le das las bolsas al guardia de seguridad, te manda pasar sin bolsas y ese cacharro vuelve a pitar, y piensas en el puto libro (pagado hace unos días) que llevas en el bolso para leer en tus desplazamientos. Le das tu bolso al guarda, el cabrón no se corta y lo abre, y piensa igual que tú, el libro, lo mira, lo remira, observa el marcapáginas de pápiro que te regaló alguien que fue a Egipto, y ya se decide a pasarlo por el arco. No pita. Suspiras.

Los ojos del segurata pasan a otro objeto, una libreta. Tú piensas que no hace falta que la revise al detalle, que en cuanto la abra, va a ver que está usada... pues no, al segurata eso le importa un carajo, hasta que no la pasa por el detector y comprueba que no pasa nada, no se queda tranquilo. Sigue husmeando. Tú ya estás pensando en recomendarle que se apunte a oposiciones para algún cuerpo de seguridad del estado... Un paquete de pilas usado. Eso es. Suena la alarma. Respiras aliviado, recuperas tus pertenencias y te vas pensando en por qué coño el SuperSol y la Fnac no ponen la misma frecuencia en sus antirrobos.

Uno de los momentos más delicados del quehacer diario de una persona es ese en el cual estás esperando a que caiga la bolsa de Conguitos de una máquina de comida.

Ves moverse los alambre, ves avanzar la bolsa, ves que los alambres se paran y, por último ves que la bolsa de los cojones no cae... en ese preciso momento, primero te cagas en el becario que diseñó la máquina, y, antes de echar mano a la cartera, te lias a empujones pa'ver si cae o no cae. Pero claro, no cuentas con que los tipos que instalan las máquinas la han atornillado a la pared, por lo que no te queda más remedio que palmar más pasta. Miras la cartera y observas que no tienes monedas suficientas para (intentar) comprar una bolsa más, con lo que agachas la cabeza y vuelves sobre tus pasos con el único consuelo de que, gracias a este incidente, este verano vas a lucir mejor tipito en la piscina.

La canción no se equivocaba... están requetebien

Me pide la amiga Phoebe aka A0001 aka Alice que haga un Especial Eurovisión. A pesar de ver sólo las 2 últimas actuaciones, las votaciones, pillar el jueves haciendo zapping a los que a la postre fueron ganadores, y ver, gracias a Youtube, y por recomendación suya, la actuación de la islandesa, me ha dado un ataque de chulería y me voy a arrancar a comentar, a riesgo de que me caigan ostias por todos lados.

Vayamos por partes:

- Ya sabemos que en Islandia dan una educación que no es educación ni es ná, por lo tanto no era de extrañar que la representante de Islandia no iba a dejar indiferente a nadie. A mí, la verdad, es que de lo poco que he escuchao es lo más sospechosamente parecido a una canción, y esto no podía ser bueno. Si a eso le sumamos un letra que critica claramente el cotarro ese, malo. Ya le podemos añadir un estilismo hortera como él solo que de la eliminación en primera ronda no se salva, además con abucheos por lo que parece. Pero que vamos, que esta canción la canta la britniespears-cristinaaguilera de turno y número 1 en los 40 principales.

- Los ganadores los vi por primera vez el jueves, y lo primero que pensé fue en qué coño era eso que estaban poniendo en La 2. Luego ya vi eso de Finland en la esquina inferior izquierda de la tele y ya cai en la cuenta, de repente, me hice fans y me empecé a preocupar por la salud de esa gente, pues debajo de todo eso tenían que sudar como pollos... eso sí, no me puedo quitar de la cabeza el estribillo y los grititos de ese Bruce Dickinson finés.

- La canción de las ketchup pues la verdad es que no la he escuchao, el médico me ha quitao de la coprofagia; sé que se llamaba Bloody Mary por que lo he visto por internel, pero este año estaba claro que tenía que haber ido el Koala, y haber puesto en el escenario un par de cerdos y unas gallinas, se trataba de dar espectáculo, y un primer plano de unas ovejas fabricando Conguitos en vivo y en directo hubiera sido la llave de nuestro triunfo.

Y una duda existencial, ¿por qué la tipa del famoseo de Gente, que fue la que dio los puntos, habló en francés, en lugar de inglés? ¿Iba con segundas el asunto o miente más que yo en su currículum? Aprenda inglés, mujer.

A ver si funciona esto de poner videos de Youtube:

Esta es la islandesa,... la lapona,... la medio mongola, vamos

Una de las muchas tradiciones folcloricas de este pais son las romerías, esa especie de caminata hasta un campo supuestamente por motivos religiosos. Digo supuestamente, porque no hay más que ver los reportajes de Aquí hay tomate en el Rocío, que no dudo de la grandisima fé en la virgen de, por ejemplo, Maria Jimenez, pero que se pone fina es indudable.

En mi pueblo, que somos unos cachondos, celebramos dos romerías en semanas consecutivas, y todo el mundo a purgar sus pecados, ¡já!. No digo yo, que no haya gente que crea en estas cosas, pero que vamos, que la mayoría va a lo que va...

A mí como me gustaría más llegar a la redención a lo Paul Schrader, torturándome y escribiendo obras maestras del cine, no tenía pensado ir este fin de semana pasao, pero como el lunes era fiesta en Madrid y, sobre todo, jugábamos el partido más importante de la temporada pues nos dejamos caer por allí a ver el percal.

Hoy ya puedo decir, con mucho pesar, que de cara a Ratzinger sigo siendo un pecador (y lo que queda) y, con mucha alegría, que ya somos equipo de Tercera. La temporada que viene a comprar el Marca todos los lunes, anda que no.