Uno de los numerosos mantras repetidos por mi madre cuando yo me aventuraba a ir a comprarme calzado en mi infancia era:

     - Mira que te dure tiempo, que estás creciendo...

Lo cual, traducido quería decir que me pillara un o dos tallas más para ir pareciendo Miliki por la calle.

Esto, repetido una y otra vez, sólo podía tener funestas consecuencias... y hoy ya puedo decir que desde hace un par de pares de zapatos he asumido que en lugar de pedir una 42 en las zapaterías, he de pedir la 41.

Con esta tierna a la par que patética historia de superación personal podía terminar la entrada de hoy, pero entonces yo no me quedaría a gusto y este blog no serviría para redimirme... porque, a ver, señor Amancio Ortega, yo sé que usted está montao en el euro, que sale en las listas de los más poderosos, abre todos los días una tienda en el mundo y eso, pero ¿por qué coño no hay quién se aclare con las tallas de su ropa? Que ayer me probé todos los modelos de vaqueros de pitillo de un par de sus establecimientos, y me encontraba cosas como que la 44 de un modelo me quedaba paquetero y la 42 del mismo modelo me quedaba como de rapero... a ver si a las señoras de Indonesia, Portugal y demás países que hacen sus prendas les damos los patrones en condiciones, hombre.

Cuando parecía que con Rouco Varela encabezando la manifestación del Foro de la Familia ya lo habíamos visto todo, ahora la amiga Tita Cervera se nos va de mani también....

Uno que es un tío con mucha sensibilidad propondría a Tita nuevos motivos de queja, a ver si nos apoya y conseguimos salir en el tomate:

- Por un transporte público limpio. Basta de alérgicos al agua... que se acerca el veranito y el metro no se vacía y los sobacos en la cara van a estar a la orden del día. Deberían hacer un test de higiene a la hora de vender el billete.

- Tu boca es mi boca. Esta manifa no va sobre morreos a diestro y siniestro (pero no vamos a poner límites, eh) si no para que los desaprensivos que no se lavan los dientes ni a la de 3 pongan algo de su parte, que tengo un jefe que me tira de espaldas cuando me habla. No sé si ser sutil y ofrecerle chicles cada vez que me venga a hablar o bien sutileza 0 y dejarle sobre su mesa un cepillo de dientes, a ver si se da por aludido.

- Contra la fast food slow. Que no nos vendan milongas, en el burguerkin son más lentos que el caballo del malo, que el sábado salí de casa sin cenar aprisa y corriendo porque se me hizo tarde, intenté pillar una hamburguesa de camino, ¡los cojones! Me tuve que meter en un museo del jamón a tomarme un bocata 100% rancio.

Y así a bote pronto no se me ocurren más cosas por el bien de la humanidad, si no por mi propio bien, como que me den una paga por tocarme los huevos en casa, que Matt Groening haga capítulos nuevos de Futurama, que me den 4 entradas p'al mundial de furgol....

Ayer pasé frente a una tienda U de Adolfo Domínguez regentada por chinos.

Por lo visto el señor Domínguez no ha entendido muy bien eso de abrirse mercado en el gigante asiatico...

No me quiero encasillar pero es que últimamente cada vez que paso por un kiosko, como vea la Interviú de la semana colgada me entran impulsos de ir de cabeza al blog para hablar de las horas extras que tienen que estar dando los técnicos de photoshop para arreglar esos desaguisados.
Pero no, mis impulsos los consigo frenar a duras penas, y hoy voy a hablar de La Isla de los Famosos.
Leo sorprendido que este año va a presentar el programa José María Iñigo, que como presentador bien, pero no sé yo como le sentarán los bikinis a este hombre... Eso sí, Paula Vazquez tiene que estar que trina, después de dejarse el sueldo en ponerse y quitarse cosas no va a poder lucirse este año.
Pero lo que más me llama la atención es el posible casting. Este año van a tirar la casa por la ventana y se van a dejar de famosos de medio pelo; este año, gente con caché. De momento ya están fichaos Pipi Estrada y Marlene Morreau, y están negociando con (redoble de tambores) Nacho Vidal.
Meter a Marlene (que se tiró medio GH Vip en bolas y poniendo berraco al italiano) y a Nacho (que ya sabemos de que palo va) me está dando miedo. Pero más sudores le está teniendo que dar al empleado de Tele 5 que se encarga de poner las barras negras y/o difuminar la imagen. Este acaba patentando el generador de barras negras automático que salía en Futurama; o eso, o se divorcia.

A los espectadores de a pie sólo nos queda sacar a la luz los trucos que nos decían algunos degeneraos para ver la porno del plus codificada si es que queremos ver algo de lo que pase en la isla. Que dios nos pille confesaos.

Según el Collins Pocket:

sport 
1   deporte
2   familiar go on, be a sport!, ¡vamos, como amigo!
     to be a good sport, ser comprensivo,-a
3   Australia (vocativo) macho, tío